Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
_______________________________________________
Приходит жена домой и говорит мужу-
"Меня изнасиловали..."
муж отвечает- "так иди сьеш лимон"
Жена- "Зачем?"
Муж- "Чтоб рожа такой счастливой не была..."
_______________________________________________

-В каком жанре написана Камасутра?
-Комедия положений.
_______________________________________________
-Алло!Здравствуйте.Это секс по телефону?
-Да, мой сладкий!
-Тёть Тань, маму позавите!
_______________________________________________

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
_______________________________________________

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
_______________________________________________

9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

_______________________________________________

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь
_______________________________________________

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
_______________________________________________

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
_______________________________________________

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
_______________________________________________

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
_______________________________________________
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский дрЁт свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского кушать.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
_______________________________________________

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
_______________________________________________

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
_______________________________________________
- Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько бы заплатили...
- У, с%ка продажная! Все вы бабы такие!
_______________________________________________

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.
_______________________________________________
- Алло, это милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
_______________________________________________
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как член жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
_______________________________________________
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!
_______________________________________________
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь...секс...
она кричит
он кричит
она кричит
он кричит
она еще громче кричит
он еще громче кричит
утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой, мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!
_______________________________________________
Звонок в дверь.
-Здравствуйте, я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что вот так сразу?
_______________________________________________
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
_______________________________________________
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
_______________________________________________
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафих нужны...
_______________________________________________
- Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- И в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
_______________________________________________